ストレスに負ける

4月から会社の所属部署が営業から総務になりました。
営業の仕事が本当に嫌だったので、総務になると決まった時は嬉しくて小躍りしましたが
日が経つにつれて総務の仕事内容を考えるうちに
自分が一番(ある意味営業よりも)苦手な部類の仕事が多いことに気付きました。
仕事自体は仕入や入金出金の金額管理等、割と好きな方なのですが
それ以外の仕事、主にお茶出しや来客対応が死ぬほど苦手なのです。
これをしなければならないと気付いた瞬間から頭がそのことでいっぱいになり
仕事の初日の前日である4月1日なんていろいろ悪いことを想像して不安になってしまい
会社を辞めようか逃げ出そうか自殺しようかなんていう考えにまで至ってしまっていました。
(今も割と本気で考えていますが)
仕事が始まり今のところは大きな失敗や問題はありませんが
いつ何があるか、失敗をしてしまうか予想ができないし
四六時中来客を気にしなくてはならないし
仕事も間違えてはならないものの上にイレギュラーな仕事も多いので
慣れてないのもありますが神経を擦り減らしてしまい
まだ3日目だというのにストレスで胃が痛くなりつつあります。
しかも明後日はお茶出しすることが決まっているので
最後にやった数年前の経験を元にうまくやらなければならないと今から緊張しています。
初めからうまくいくわけがないし慣れるしかないのはわかっていますが
その慣れるまでの過程が辛すぎて挫折しそうです。
そのせいでここ数日精神が不安定です。
何でもいいから何かを拠り所にしたい、何かに頼りたいと思ってしまいます。
でも何かに頼ってしまうとすぐに心が弱くなって泣いて逃げ出したくなるので
大丈夫だ大丈夫だと言い聞かせています。言い聞かせれば大丈夫な精神になる時もあります。
もうこれは病気かもしれません。
でも誰に話してもきっと病気じゃないと言われてしまうでしょうし
病気と診断されてしまうとそれを拠り所にして弱くなってしまうと思うので病気じゃないと思うことにしてます。
正直薬を飲んでも治るとは思いませんし、精神科などの医者ははっきり言って信用していません。
結局は心の持ちようなのだと思ってしまうのです。
そんな風に解決するために高い金を払う気はありません。それなら不安定な精神のままでいいです。
いざとなれば自殺すればいいと思っていますから。辛い思いをしても構わないという気になるのです。

ここまで書いていざ読み返すと、今自分はやっぱり精神不安定なんだなと思う。
普段はこんなこと書かないしこんな書き方もしない。ちゃんと推敲もする。
ただ書きたいことを文章になってないまま書き連ねるってのは心に余裕がないから。
これから自分がどうなっていくか想像がつかないから不安なんだろうな。
今日はもう寝ます。体力も大分なくなってきた。