病み期

やばいんですって。
病み期に入りましたよ。
もうね、何考えてるか良くわからない時期。
人殺すこととか普通にできるからね。
脳内でだけだけど。
自分って脳内では何でもできるんだけどね。
実際に行動に起こすことが出来ないの。
なんて中途半端な自分なんだろう。
これだから就職面接でも「自分を卑下しすぎ」とか言われるんだよね。
だってそうじゃない？
自分にいいところなんて何もないって思うのに、長所を無理矢理作れって言うんだよ？
なのに突っ込まれたらいけないようなことは書くんでないとか言うんだよ？
矛盾してるよね。本当に。
胡蝶は人とは違うんだとか、そんなことわかってるんだよ。
でも同じ生き物じゃん。
ちょっと寿命とか形が違うだけなんだよ。
なのに私は人間の方が憎い。
同じ形をしてるものでもこんなに憎いんだから、胡蝶なんて可愛いものだよね。
人は我を忘れてるときほど冷静になれると思うんだ。
ていうか人は我を忘れるべきなんだと思う。
そうしないと、自分を作って偽ってストレス溜めて終いにはうつ病とか病気になっちまうんだから。
それでいてうつ病ってのは世間から認められない病気なんだよ。
病気にしたのはお前達周りの人間だってのに、その病気を認めないってどういうわけ？
そんな態度とってたら、いつかトチ狂った人に恨まれて殺されても知らないよ？
たとえ相手がうつ病の人間だったとしてもね。
あーあ、何で私うつ病って診断されないんだろう。
こんなに精神的に壊れてるってのに、周りの人間の方がうつ病うつ病ってどういうことかなぁ。
こんなに自殺願望高いのに。
まあ私が態度に出してないってのもあるけどね。
そのうちホントに誰にも言わないうちに自殺してそうだなぁ。
マキア引き取らせたときは、自殺の覚悟決めたんだと確信してください。
話がずれたね。まあ今日だけは日記の推敲なんてしないんだけど。
どこか私を知らない人ばかりのところへ行きたいなぁ。
私を必要としてくれる人なんていなくてもいいけど、私の存在を認識してくれる人のところへ行きたい。
根本的な性格は変わらないだろうけどさ、自由が欲しいよ。
「人は一人では生きていけない」
死んでもいいから、一人にしてください。
っていうか、死にたいんで、一人にしてください。
こんなことを言っても、結局一人になんてなれない半端者。
自分では何も出来ない半端者。
誰かに必要とされたいなぁなんて考えながらも、もう一方では一人になりたいと考えている一番の矛盾野郎。
勇気も度胸も知識も用意もないくせに、いつかどこかで凍死してやろうと考えている気分悪い人間。
睡眠薬買ったはいいけれど、店員に押されて間違って安眠剤買っちまったチキン野郎。
これだけ覚悟決めてる決めてる言っても、最後には全部を許してしまう物忘れの激しい奴。
恨みを忘れないためにと、苦い薬すら飲まない奴。
かと言って感謝の念を全く持たない不幸者。
お前なんて馬に蹴られて豆腐の中に頭突っ込んで死んじまえ。
蜘蛛の糸すら掴めない地獄の端の端の血の池で一生おぼれてろ。
もしくは針の山で全身ブッ刺されたまま泣き喚いてろ。
それでも駄目なら一番最下層の火の海の中で焼かれつづけてｷﾞｬｰｷﾞｬｰ言ってろ。
誰もお前なんて助けてくれないんだから。
死にかけ人形よろしく拷問されて腕ちぎられて足もがれて血まみれで周りの女に「気持ち悪い近づくな」とか言われ続けてればいいんだ。
そんなにやっても自分が生まれてきた罪なんて償え切れないよ。
自分の数少ない記憶とボキャブラリーしかつまってない腐った脳味噌ではこれくらいの表現しか出来ないけど、もっともっと痛めつけられればいいんだよ。
精神的に重罪人だからさ。ｱﾊﾊﾊﾊﾊﾊﾊｯﾊﾊﾊ。
今度自殺全書と拷問全書見てきます。
もっと自分を追い詰めてやらないと感謝の念なんて思い出せない。
もっと苦しめてやらないと本気で自殺なんて出来ない。
死ぬ為に本読んで来ます。
感謝の念を思い出すために、自殺します。
わかってるんだよ、本当は。
私は自分に甘いからね。
人に優しくしてしまうんだってさ。
もう何がなんだかわからないや。
もっと痛めつけたいなぁ。
でも実際にいたいのは嫌だから、心の中だけ傷つけるんだってさ。
自分でつけた傷なんてそのうち癒えるのにね。
他人に傷つけられた傷の方がよっぽど痛いのに。
でも駄目なんだよ。
他人の傷は忘れてしまうんだ。
癒えるんじゃないよ。忘れるの。
で、また新しく傷つけられたときに、その傷を思い出すの。
でもまた忘れる。
学習能力がないのさ、つまり。
ここもまた自分で自分を許せないところ。
他人がムカツクならさっさと殺せばいいのに。
自分には勇気がないからそんなことも出来ない。
で、また自分の傷を増やしていって。
あぁ自分って不幸だなぁって、自分に同情して、新しくできた傷から蜜を吸うんだよ。
そしてその蜜を飲むと、また自己嫌悪に陥る。
どんなに美味しくても、蜜を飲みたくない自分がいる。
最大の矛盾点。
こんなこと悶々と考えてる。
もう駄目だ。今日はもう何もしたくないや。
明日になったら元に戻ってるだろうなぁ。傷の痛みは忘れるから。
この日記読んで「あぁ自分気持ち悪ィー」って思うんだろうなぁ。
でもいいの。これが今の私の気持ちだから。
こんなことを考えてた事実は変わらないから。
こういう風に吐き出さないと、本当に自殺しそうになるから。
自殺したいって思ってるのに、自殺しないように工夫してるの。
ここがまた矛盾点ね。自分の嫌いなところね。

以上、病み日記でした。